22 décembre 2006
19 décembre 2006
17 décembre 2006
Windows Vista ? une copie ? pas possible...lol
Pas possible... bé si !!!
Et ce type le démontre tout en humour, un humour francais, très francais, avec un accent...très francais aussi, ca tombe bien, c'est un francais !!! Niak nous sommes les meilleurs ;) .
En anglais... mais facilement compréhensible ;)
10 décembre 2006
HALO 3 - Trailer !
Va falloir que je choisisse... Une Wii avec Tous les purs jeux genre Zelda, Rayman et autres... ou une Xbox360 avec Halo 3, Gears Wars...
Vais surement prendre la wii :)
Basshunter
D'abord avec BOT Anna (ca parle d'un Bot IRC, voyez le côté No Life du truc...lol).
Ensuite ya DotA (parlant d'un mod de Warcraft III).
++
Rayman raving rabbids !!
Eeeeeeeeeeeeeeenorme !!!
24 novembre 2006
23 novembre 2006
Blog musik !
Voici un site bien sympa: Blog Musik !
Un design commun (I pod), un site très bien fait... nikel...
En gros, ca fait quoi ? C'est comme radio blog... vous cherchez votre chanson, et vous l'écoutez !
Inscrivez-vous et vous pourrez accéder a vos morceaux préférés (a vos playlist) depuis n'importe quel PC !!!
Et bien sur, c'est gratuit ^^
http://www.blogmusik.net
Multiplication très...spéciale ^^
Astuce-multiplication
envoyé par raskas
22 novembre 2006
Petites blagues.... :)
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé
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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"
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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
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C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...
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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
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"Contrat première embauche"
(Dominique de Villepin)
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George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?
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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
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Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !
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- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.
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Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !
21 novembre 2006
Call Of Duty 2...un jeu qui fait... BOOM...
Tout le monde s'en branle c'est vrai, mais je tenais à le souligner...
Tiens, la par exemple...un BOOM !!!
Et puis la encore...un autre BOOM !!!
Et puis la regardez...un immeuble qui fait BOOM !!!
Et comme c'est original, un autre BOOM !!
Allez, c'était juste pour dire que c'est un très bon jeu, très bien fait, très prenant... :)
Téléchargez le (sur Emule par exemple) et bon jeu :)
:p
Une journée dans la peau d'un ingénieur système !
Texte marrant écrit par un ami... (tout ce qui est dit est véridique ^^ ).
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Informaticien ou Chaman ?
Je suis ingénieur système. Je sais ! Je ne devrais pas m'en vanter.
Lorsqu'on me demande quel est mon métier, il m'arrive de plus en plus souvent de répondre : "je suis dans l'informatique". Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'oeil de l'interlocuteur le mieux disposé, au simple énoncé de mes coupables occupations. Je suis un lâche. La prochaine fois je répondrai : « tueur à gages ». Le relâchement des moeurs étant ce qu'il est, cela devrait moins choquer.
C'est un métier gratifiant à bien des points de vue et divertissant de surcroît.
La corvée hebdomadaire, qui consistait à accompagner mon épouse pour remplir un caddy dans une grande surface est devenue une véritable partie de plaisir depuis qu’il existe, dans ces mêmes grandes surfaces, un rayon « micro-informatique ». Le jeu consistant à aborder un vendeur, entrer en propos en lui demandant de bien vouloir me conseiller sur l’achat d’un micro. Et là, croyez-moi, les explications techniques sont édifiantes !
N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et en tenir éloigné
D’autant plus qu’avec l’arrivée de la micro, est apparue une nouvelle race d’informaticiens. Et croyez-moi, ceux-là sont redoutables. Sous prétexte d’avoir réussi à sortir l’ordinateur de son carton et de lui avoir connecté les différents périphériques nécessaires à son fonctionnement, ces individus que rien n’arrête, se propulsent à l’avant-scène du monde informatique, affublés du titre d’expert. Comme s’il n’y avait pas assez de windows pour planter les ordinateurs…
A ma connaissance, conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien, pas plus que raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur un clavier fait de tout un chacun un informaticien. On n'arrête pas le progrès.
Par contre je regrette, parfois, le temps où le métier consistait à surveiller un IBM 3, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était reposant, ou alors à refaire IPL sur un IBM360 modèle 20 tous les trente six du mois pour justifier son existence et son salaire.
Avec l'arrivée des PC et surtout de Windows nous sommes entrés de plain-pied dans ce que l'on pourrait appeler l'ère de l’écureuil fou, c'est à dire l'irruption de l'irrationnel dans ce qu'il a de plus poétique et de moins maîtrisable au beau milieu d'un monde jusque là dominé par le politiquement correct.
En vertu d'un darwinisme élémentaire il a bien fallu s'adapter. Aujourd'hui être ingénieur système dans le monde merveilleux de Bill Gates (Bilou pour les intimes !), c'est être un hybride monstrueux, un mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chaman, de Mireille Dumas, de Dédé
Je ne remercierai jamais assez Bill Gates d’avoir transformé un métier relativement terne et basé sur une approche bêtement technique, binaire, cartésienne et rigoureuse des faits, en challenge quotidien, nécessitant une remise en question permanente à l'échelle du quart d'heure.
Quoi de plus stimulant en fait, sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra en aucune façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience, puisque le même problème nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une solution radicalement différente. On évite ainsi la sclérose intellectuelle consécutive aux automatismes.
Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit d'un trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le compte-rendu de l'assemblée générale des actionnaires de
Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que l'on me paye pour être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien injuste, tenez ! J’en suis même à me demander parfois si l’intelligence artificielle n’aurait pas été inventée que pour contrecarrer la bêtise naturelle !
Tout cela serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur. Car il existe l'utilisateur : c'est vous et moi. Victime d'une intoxication à l'échelle planétaire, d'un gigantesque et collectif lavage de cerveau il s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa bécane, être productif, voire même dans les cas les plus graves envisager un retour sur investissement. (Si, si, je vous assure, il y en a qui le croient encore !)
Aujourd'hui l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style "Jusqu'où irez-vous ?", exige que cela fonctionne, et c'est bien là où tout se gâte, le décalage entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de Redmond est capable d'apporter me déprime. "Jusqu'où irez-vous ?", jusqu'à l'asile le plus proche sans doute.
Comment voulez-vous qu'un « truc » qui est à un système d'exploitation ce que Mireille Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les pieds par une nuée de pervers schizoïdes puisse fonctionner ?
Le mensonge le plus grossier colporté par les sectateurs microsoftiens est celui selon lequel un PC convenablement équipé de l'inénarrable Windows et du fourbi Office dont j'ai oublié le millésime car il change en permanence, fonctionnerait seul et sans assistance.
Le récit d'une journée ordinaire au royaume de l’écureuil fou contredit quelque peu cette idyllique vision du meilleur des mondes possible. De quoi faire rougir de confusion Aldous Huxley et Georges Orwell réunis. Il doit s’agir d’un problème de numéro de version, sans doute.
Voyons ensemble ce que peut être la journée idyllique de l’ingénieur système aujourd’hui.
Mardi 8 heures
Le calme avant la tempête, je peux l'esprit en repos me consacrer à un projet qui me tient à coeur; émuler une calculette quatre opérations sur un IBM 1410. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien cette tâche exaltante.
Mardi 9 heures
Un premier coup de téléphone laconique : "Tu peux venir jeter un coup d'oeil, mon PC est bloqué ?". Sous cette apparence anodine peut se dissimuler le cauchemar le plus absolu, l’enfer de Dante, l’île aux fous, l’archipel du Goulag.
Les raisons qui peuvent amener un PC à se bloquer sont légions, la première d’entre elles étant tout simplement d'appuyer sur le bouton de mise en marche. Je suis d'autant plus inquiet que mon client est un dingue de la vitesse, un spécialiste du double clic. C'est un peu l'équivalent du jeune con à bord de sa voiture customisée dont le bruit du moteur fatigué est amplement couvert par un rap de mauvais goût, éructé par des baffles surdimensionnés. Il parle de bus AGP là ou l’autre va me parler de rampe commune d’injection, mais la démarche est la même, aller le plus vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un instant d'égarement de son chef de service il a réussi à se faire payer le dernier Pentium à 4 Ghz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la mise en page de sa feuille de calcul. C'est comme on le voit une avancée considérable à la mesure de l'investissement consenti. Je le trouve un peu déprimé car on annonce déjà le Pentium à 6 Ghz ou plus et il contemple avec amertume ce qu'il considère déjà comme l'équivalent d'une caisse enregistreuse à manivelle.
J'essaye de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il devrait éviter d'ouvrir deux fenêtres en même temps pour ne pas faire de courants d'air. Une boutade bien innocente, c'est le côté Mireille Dumas de la profession, mais je sens bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs sont souvent au delà des mots. Mais revenons à nos moutons, PC bloqué. Effectivement, passé le démarrage tout ce que nous obtenons c'est un sablier désespérément figé, je suis tenté de répondre que c'est parfait pour faire des oeufs à la coque mais quelque chose dans son air égaré me dit que je ferais aussi bien de me taire. C'est alors que j'envisage du coin de l'oeil un CD-ROM offert par PC truc "Mesurez les performances de votre PC", eh oui ça ne sert à rien d'aller vite, encore faut-il pouvoir l'exprimer en Business Graphics, WinMark 98, High End Disk, et autres CPUMark32, c'est requis pour humilier à l'heure du café les ploucs avec leurs Pentium 3.
Je lui demande si par le plus grand des hasards il n'aurait pas monté ce truc là sur sa machine. Je connais
Mardi 10 heures
Juste le temps de constater le plantage d'un graveur. Quelqu'un a vraisemblablement éternué devant, c'est très sensible comme périphérique. Bon, reset, redémarrage, la routine quoi. Deuxième coup de téléphone "Tu n'aurais pas cinq minutes des fois, il se passe parfois des choses curieuses sur ma machine ?". Connaissant mon correspondant la seule chose curieuse dans tout cela, c'est le « parfois », il est stupéfiant que ce ne soit pas le « toujours ». C'est qu'il s'agit de la variété dite de "l'esthète taquin", épouvanté par l'uniformité. Il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles, le pointeur de souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise, l'économiseur d'écran qui se déclenche toutes les minutes est un jeu de baston intergalactique avec force sifflements et explosions. Car il a bien évidemment une carte son, ce qui, pour word et excel est d’une avancée technologique certaine. Mais je reconnais que c'est indispensable pour reproduire le rire de Johny Hallyday selon les Guignols de l'info, rire qui accompagne les messages d'avertissement, sans oublier le traditionnel bruit de chasse d’eau lorsqu’il vide sa corbeille. Tout cela est un peu perturbant. Ayant de surcroît accès à l'Internet il a récupéré et installé tous les sharewares possibles, il n'y a plus aucune pièce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il est seul à pouvoir s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter sa machine qu'une fois par heure. Je suis peut-être injuste envers Bill Gates. Il a parfois des circonstances atténuantes.
A l'intérieur de tout grand logiciel il en existe plusieurs petits qui ne demandent qu'à sortir. Là, c'est la grande évasion. Il suffit de coller l'oreille contre le boîtier pour les entendre se carapater. Tout ce joli monde doit se battre en permanence pour prendre le contrôle du système. C'est un cas désespéré. Je m'en sors lâchement en lui disant d'aller récupérer sur www.crap.com la dernière version de son anti-virus/gestionnaire de fichiers/explorateur/compacteur/logiciel de sauvegarde/éditeur de textes/navigateur internet, et me tire vite fait sans toucher à la souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine. Au suivant.
Mardi 11 heures
De retour dans mon bureau je constate le plantage d'un autre graveur, par solidarité avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début d'un mouvement de revendications. A surveiller. Autre coup de téléphone, en provenance d'une espèce bien particulière, la variété qui se shoote à la presse informatique. On ne dira jamais assez les ravages que cela peut provoquer. Jadis, un ami médecin me disait : « Il devient de plus en plus difficile d’exercer la médecine depuis que les gens sont abonnés à Sélection du readers digest . Les patients se découvrent une quantité impressionnante de maladies dont je n’ai jamais entendu parler». Mais revenons à notre utilisateur, stratège planétaire, il m'explique comment l'introduction de Java dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous envisageons l'informatique. Comment Sun va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle s'allie avec Apple et que Compaq ne vienne pas jouer les trouble-fête. Il me prédit la mort prochaine d'Intel victime de ses challengers, et écrasé sous son gigantisme. Au bout d'un moment, atterré par toutes ces apocalypses à venir, je ne sais plus très bien où j'habite et c'est, légèrement comateux que je raccroche en espérant ardemment que tout cela voudra bien patienter jusqu'à ma retraite.
Mardi 13 heures
Coup de téléphone angoissé en provenance d'une secrétaire : "Quand je lance mon Word avec un document que j'ai tapé hier, j'ai le message suivant : cette application va s'arrêter car elle a effectué une opération non conforme". Je suis tenté de lui répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal de l'application, mais je m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de plusieurs heures de travail ne porte pas à rire. Bon ! en route vers de nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant, appartient à la catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans leur quotidien comme une calamité. L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé sur son bureau est pour elle, visiblement habité par un esprit hostile et rebelle à toute collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de l'apprivoiser en le banalisant, en installant un pot de fleurs sur le boîtier et la photo de ses gosses sur l'écran, mais rien n'y fait. Habité d'une vie propre il s'ingénie à lui pourrir l'existence. Elle serait je crois soulagée, si je suspendais des gousses d'ail et des crucifix au plafond et aspergeais sa machine d'eau bénite, c'est le côté chaman de la profession.
A la vingtième tentative je réussis à charger son document sans déclencher l'infamant message de vacances pour cause de non conformité des opérations effectuées par l'application, il s'agissait d'un tableau coupé par un saut de section, quelque chose de tellement grave selon Microsoft que cela méritait un plantage radical. Peut-être qu'une destruction totale de la machine aurait été plus appropriée, je les trouve un peu laxistes ces temps-ci. Problème corrigé. Au suivant.
Mardi 15 heures.
De suivant il n'y en eu point ce jour là. Je terminai ma journée tranquillement entre deux reboot de mon propre ordinateur et mes travaux sur la reconversion d'un IBM 1410 en calculette. j'en étais à la soustraction, je ne désespérais pas d'arriver à la division à l'horizon 2005. J'aurai certainement besoin de 512 megas de mémoire vive supplémentaire pour l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore râler.
C'est une certitude, demain amènera son nouveau lot de victimes. Si tous ces gens savaient qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout cela, que le métier est de bien peu de secours quand Word ou Excel ou que sais-je, se bauge lamentablement, que le temps où une entreprise vivait sur des applications maisons est définitivement révolu. Bah, je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est le côté charlatan du métier. Et puis ils ont au moins quelqu'un d'identifié à engueuler.
Quant à moi je m'endors tous les soirs en rêvant aux tortures que je ferais subir à Bill Gates s'il venait à me tomber sous
Chumpy Gné !
Voila...en physique...normal...
Un petit chumpy sur la table :)
L'invasion des Chumpy Gné ? a commencé ^^
(trip de barjo.... comme quoi je suis un garçon totalement déstabilisé mentalement :p )
Nouvelle vidéo OGame...
On peut aimer sans forcément être fan d'ogame ;)
a+
08 novembre 2006
InsOmniacS Dev' - Mon skin de skins !
InsOmniacS Dev' !
Simple et complet, il rassemble tous les skins ogame que j'ai créés, ainsi que toutes leurs versions dispos, les skins en beta, les stats d'utilisation...etc
http://dev.insomniacs.free.fr
29 octobre 2006
Mon groupe préféré :)
dIRE sTRAITS !!!
Le meilleur groupe du monde !!!!
De la pur musique, du pur bonheur quand on l'écoute :)
Toutes leurs chansons sont absolument GENIALES, mais ma préférence va pour ces deux la:
En 1er... Sultans of swing
La meilleure version LIVE de cette chanson... (filmée en 1984 lors de l'alchemy Live...scusez pour la qualité médiocre de l'image...)Plus de 10 minutes "d'extase" avec presque 5 minutes de solo de malade, un truc de fou à écouter encore et encore !!!
Voici la version .mp3 pour ceux qui veulent:
http://insomniacs.free.fr/sultans_of_swing.mp3
Ensuite...la 2ème... Money For Nothing
Version Live filmée lors du "Live Aid"
Magnifique non ? ^^
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
28 octobre 2006
Soirée Léa - 1
Excusez moi pour la qualité parfois limite des photos, mon APN n'étant qu'un 2M pixel...
On commence d'abord par l'installation des 2 narguilés:
Soirée Léa - 4
Bien que je prenne des photos, je doit être un de ceux ayant le plus tiré... :)
mouhahahahaha
Marie-Anne et Yohann en fond :)
Ici c'est Loic et... Loic...
Verre de ponch + Narguilé...léger pour ce début de soirée :)
Soirée Léa - 5
On a d'abord Yo (dit... "yo") et Marie-Anne (dite "la pochtronne" :p )
Ensuite Gaelle (la "tite-pomme") et Romain (dit le "bébé"):
Les autres couples n'ayant pas été super présents, trop occupés à autre chose ( ^^ ), je n'ai pas pu les prendre en photo... A part sur cette ci:
Pendant "le narguilé partie":
Au milieu a droite: Thomas et Marine (appelée aussi "la blonde")
Dans le fond: Melissa et Kevin (dit "kekette")
Debout a droite: Loic et Lison
Soirée Léa - 6
La c'est un narguilé, mais ca revient au même ^^
Soirée Léa - 8
Yo et Marie-Anne... crevés...
Ils attendant que Thomas et Marine libèrent la chambre... :/
Soirée Léa - 9
Surtout quand on voit ce qu'il y a boire...
Vodka, SOHO, Pasoa, Malibu, Manzana...etc
Tiens, on m'aperçoit furtivement dans le fond (avec la chemise bleu)...
Soirée Léa - 11
Aller comprendre... IL EST GROS POURTANT L'ECRAN LCD !!! Mais non... Alalala ces rousses...
Soirée Léa - 12
Michel qui tire... Il est complètement mort a ce moment..
Dadou...en pleine extase !!!
Moi...posé :)
Soirée Léa - 13
Loic... levé depuis 5 minutes et deja au ponch :)
Le petit dej...
Motiiiiiivéééééééééééés.....mdr
Soirée Léa - 14
11h du mat...Dadou...posé :)
Voila, c'est tout pour le moment, j'enrichirai peut être le blog grâce aux photos d'ingrid, une amie :)
24 octobre 2006
Sortie de Firefox 2.0 !
Salut a tous !!!
Firefox 2.0 vient de sortir !!!
Parmi les principales nouveautés de Firefox 2.0, on pourra noter une amélioration de la navigation par onglets, une meilleure protection anti-phishing, une recherche plus performante, la conservation des onglets ouverts lors de la fermeture de Firefox ou bien encore un correcteur orthographique plus puissant.
Plus rapide, plus sécurisé, plus pratique... LE MUST
Télcharger Firefox 2.0
A+
21 octobre 2006
Groland !! Gnééééééé
Que de souvenirs...
Comme par exemple Michael Keal qui encule un mouton... :)
Gnééééé
Bon visionnage, et si vous êtes sages, je vous en mets d'autres :p
a+
20 octobre 2006
Evolution de la beauté ?
Vous les filles qui voulez être belles, voyez ce que sont vos modèles de beauté...
...
Just remain as you are...
19 octobre 2006
1er rappeur... ?
Et oui, c'est triste a dire, mais vous, qui croyez connaitre le RAP de A a Z ne savez même pas qui a été le lanceur de la culture RAP/HIP-HOP telle qu'on la connais aujourd'hui...
Cette homme la, a commencé réellement sa carrière en 1990 avec le titre...
U Can't Touch This !
Pour ceux qui ont deviné, il s'agit bien de Mc Hammer !!!
Et oui !!! c'est lui qui a révolutionné le RAP et créé ces jolis pantalons que vous verrez dans le clip !!!
Vous vous coucherez moins bête ce soir !
Tout ca pour vous dire que...Si vous ne le connaissiez pas, c'est que vous n'êtes pas fan de Hip-Hop... changez donc de Style musicale, et passez au rock !
18 octobre 2006
Hendrix VS Van Halen
Commençons par Isabella de Jimi Hendrix:
Ensuite, voici Eruption d'Eddie van Halen:
Lequel préférez-vous ? donnez votre avis, exprimez vous ^^
Pour ma part... Les deux sont aussi bon l'un que l'autre... :p
a+
15 octobre 2006
Lapin crétin !!!
Je suis un gros crétin, tout le monde le sait, ba maintenant...
j'ai un avatar qui me correspond mieux ^^
Et une petite signature pour forum aussi:
D'ou cela vient t-il ? vous allez me dire...
Mattez ceci:
Pour ceux qui comprennent un peu l'anglais:
Et allez ici ^^
http://raymanzone.fr.ubi.com/ravingrabbids/
Rien que ce jeu, développé par des FRANCAIS (Ubisoft) va me faie acheter la Wii (nouvelle console de Nintendo)....lol ^^
a++++
Disney Orgy
Elle est tournée a DisneyLand PARIS.
(cliquez pour la lire)
Sérieux... je sais pas s'qu'ils fument là bas aux US, mais ca doit vraiment être de la bonne pour passer autant pour des cons a censurer une vidéo fun comme celle la !!
C'est vrai quoi, j'ai toujours eu envie de me taper mimie !!! mdr
Google Tube !
Le même jour, deux des trois* co-fondateurs de YouTube, Chad Hurley et Steve Chen, devenus riches, réalisaient une vidéo dans laquelle ils n'ont eu de cesse de remercier les initiateurs d'une telle success story démarrée en février 2005, les internautes.
Des merci et un petit " pétage de plomb "
Pas véritablement à l'aise face à la caméra mais surtout visiblement totalement déstabilisés par le montant du rachat de leur société, c'est en arborant un sourire plus que de circonstance et indélébile de leur visage, que Chad et Steve se sont livrés à l'exercice toujours délicat des remerciements.
Des merci et encore des merci adressés à la communauté qu'ils tentent de rassurer en affirmant que ce rachat ne nuira pas à la qualité du service proposé et voire l'améliorera...
Depuis sa mise en ligne il y a 5 jours, cette vidéo a été consultée par près de 1,8 million d'internautes et a suscité de nombreux commentaires (près de 7 000) des plus élogieux aux plus critiques voire vindicatives.
La vidéo:
Ensuite, voici une petite vidéo réscente... Qui montre l'avenir de YouTube, une vidéo, qui n'exagère pas tant que ça...
A+
inso
09 octobre 2006
08 octobre 2006
Le WEB 2.0 enfin dévoilé !!!
Et bien voici la réponse !!
07 octobre 2006
Jamel Comedy Show !!
Cette émission d'une demi-heure en clair le samedi soir est enregistrée dans les conditions du direct au Réservoir à Paris. Elle s'inscrit dans la tradition américaine de la "stand-up comedy", avec des jeunes gens et jeunes femmes pour la plupart issus de la banlieue qui se succèdent sur scène.
Ce qui est courant à la télévision américaine devient une émission novatrice dans un paysage audiovisuel français estival dominé par les rediffusions ou les nièmes éditions de concepts installés.
Dans le "stand-up", à la différence du "one-man-show", l'humoriste s'adresse micro à la main, sans accessoire et de manière décontractée à un public proche de lui, et intègre les réactions ou les propos de l'assistance à son "show". Billy Crystal, Jerry Seinfeld ou Woody Allen en sont issus.
..blablabla...
Voici maintenant 4 sketchs...
Vous en aurez d'autres demain si vous êtes sages :)
Chumpy Funny 1 !!
Dans la série Chumpy Trip, voici Chumpy funny, le champignon joyeux ^^ !!
Un petit trip vu que je me fais bien chier dans certains cours...notamment en Histoire... Ou je dois l'avouer je passe le plus clair de mon temps à paufiner mes chumpy :p .
A+
Converser avec un abruti fini...
simo :: bonsoire
InsOmniacS ForeveR :: lu
simo :: ca va
InsOmniacS ForeveR :: oui
simo :: ok
InsOmniacS ForeveR :: c'est qui ?
simo :: c simo et a qui j'ai l'honneur
InsOmniacS ForeveR :: c'est écrit...
simo :: koi
InsOmniacS ForeveR :: y a un mot que t'as pas compris ?
simo :: c koi
simo :: le mot
InsOmniacS ForeveR :: ...
simo :: dsl mais j'ai rien compris de ce que tu veux dire
InsOmniacS ForeveR :: moi inso, toi simo
InsOmniacS ForeveR :: capiche ?
simo :: dsl mé c ko capiche
InsOmniacS ForeveR :: comprendo ? compris ? it's ok ?
InsOmniacS ForeveR :: bon sinon... ou as tu eu cette adresse ?
simo :: dans le chat 123love .com
InsOmniacS ForeveR :: es tu blonde aux yeux bleu, a forte poitrine et au regard de braise ?
simo :: ne je ss comme ca
simo :: je ss sur la tof (il me montre alors en avatar une photo d'un mec, un jeune, tout zarb, tout moche...)
InsOmniacS ForeveR :: Ba alors sois t'es plus con/conne que la moyenne des cons belges , sois tu dois le faire exprès d'etre aussi abruti, inculte, non instruit et stupide...
InsOmniacS ForeveR :: t'es un champion du monde toi hein ? tu ba tous les reccords serieux je me suis jamais autant marrer a lire tes conneries
InsOmniacS ForeveR :: t'es un sous doué, c'est pas possible autrement
InsOmniacS ForeveR :: Francois poignon a coté c'est dla rigolade serieux
InsOmniacS ForeveR :: adieu ducon
simo :: ok
Sur ses mots, je le bloque, et j'essaye de reprendre mon souffle... Trop de rire fait mal...au bide ^^
Je précise que je n'ai jamais mit les pieds sur 123truc.chose....
04 octobre 2006
Ska-P PoWaAaAaAaAa !!!
Canabis
Villancico
El Niño Soldado
03 octobre 2006
Douleurs du monde
Trop de cris, trop de pleures, trop de douleurs
Tout ce qui se passe dans ce bas monde me crève le cœur
Les famines, les guerres civiles, les génocides, les maladies
Sont des plaies, des cauchemars qui ne font qu’hanter leur vie
Nous tous sommes là, à nous apitoyer sur notre sort
On se renferme sur nous même alors qu’il fait si beau dehors
Mais dans les cœurs de ses enfants, c’est le malheur qui brûle
Chez eux c’est la guerre dehors, car Bush les encules
Ses enfants qui sont si tristes d’avoir perdu leurs parents
Mort pour avoir voulu sauver la vie de leurs enfants
Nous on les traite de vieux cons, nous on les renie
Alors que tout c’qu’ils veulent pour nous, c’est qu’on réussisse notre vie.
Leur quotidien c’est l’enfer, nous c’est les études
On aimerait tous arrêter l’école, c’est très con comme attitude
Car eux n’ont pas la chance de savoir lire et écrire
Leur vie est merdique, et ils sont pas prêt d’en sortir
Pour finir, on mot pour vous tous les suicidaires
Vous en avez marre de la vie, vous voudriez tomber à terre
Vous qui ne savez même pas ce que c’est de souffrir
Eux tout ce qu’ils veulent c’est vivre, et vous c’est mourir…
28 septembre 2006
Les déceptions.
Les déceptions, voila ce qui meuble ma vie
J’ai beau vouloir y croire, mais ce monde est pourri
Le chemin est encore long avant de trouver l’âme sœur
Cette vie de merde, j’peux vous la résumer par cœur.
Je vais et je viens, de douleur en déceptions
Je sais pas comment je trouve encore la motivation
De croire au bonheur après tout c’qui m’arrive
Mais c’est grâce à vous mes amis que j’ai envie de vivre
Chaque épreuve, chaque revers est un nouveau combat
Et je lutte pour garder le peu d’espoir qui reste en moi
Toutes ses désillusions ne font qu’me rendre plus fort
Mais si j’tenais pas tant à la vie, j’avoue qu’je serais déjà mort
Tu me remonte le moral, et je t’en remercie
Tu dis qu’elles savent pas c’quelles perdent, en me « jetant » ainsi
Moi j’te dis que je vaux rien, tu refuse de me croire
Mais en me disant ceci, tu me redonne espoir
Vous raconter ma vie, ce n’est pas mon intention
C’est juste pour vos dires que toutes les déceptions
Ont un seul but, vous rendre plus fort face à la vie
Grâce aux amis qui vous soutiennent, à qui vous dites…merci.
27 septembre 2006
Radioblog - Nouvelle sélection.
La chanson en lecture auto est magnifique non ?
-------
It's late in the evening
She's wondering what clothes to wear
She puts on her make up
And brushes her long blonde hair
And then she asks me
Do I look alright
And I say yes, you look wonderful tonight
We go a party
And everyone turns to see
This beautiful lady
That's walking around with me
And then she asks me
Do you feel alright
And I say yes, I feel wonderful tonight
I feel wonderful
Because I see the love light in your eyes
And the wonder of it all
Is that you just don't realize
How much I love you
It's time to go home now
And I've got an aching head
So I give her the car keys
She helps me to bed
And then I tell her
As I turn out the light
I say my darling, you were wonderful tonight
Oh my darling, you were wonderful tonight
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Et le style général c'est pour mon ami le chinois...my brother in arms.
Bonne écoute à tous ;)
25 septembre 2006
Les filles.
Les filles, ces petits êtres si fragiles
Qui tissent leur vie de leurs mains si agiles
Qui, malgrès leur apparence, savent tout surmonter
Et font preuve de courage devant les pires difficultés.
Douces et pures, blanches comme une colombe
Elles aiment à rire, lorsque l’un de nous tombe
Entre les mains de l’amour, cruelle destinée
Quand l’autre ne consent, de se faire manipuler.
Esclave de nos sentiments, on leur obéi souvent
Se servant de nous, car c’est l’amour qui nous rend
Aveugle et sourd, aux conseils de nos amis
Malines et cruelles, elles ont suent régir ma vie.
Ces femmes icônes sacrées depuis la nuit des temps
On les chéris, on les adore depuis plus de 2000 ans
L’homme est un instrument, responsable de leur bonheur
Alors me casser pas les couilles en disant que j’ai pas de cœur !!
24 septembre 2006
Userbar OGame [MAJ]
Aller, une petite dernière xD:
Si vous aimez mes créations, n'ésitez pas à utiliser cette sign ^^
J'en profite pour vous montrer le 1er aperçu de mon dernier skin: Collision.
Tous mes skins étant téléchargeable sur http://www.ogamelib.free.fr/.
A+
